Březen 2012

TOP 5: Televizní bahno

13. března 2012 v 13:30 | Pán Situace |  TOP 5
V pánskejch časopisech bejvaj nejlepší ty články, kde se po briefingu celý redakce i s vrátným a hajzlbabkou vybere nějaký téma a pak se napíše Top 10/20/pí věcí ohledně teho. Založil jsem novou rubriku, kde to taky budu praktikovat. Hlavně proto, že se kolem mě děje hovno. A na psaní o hovnech už tady máme Rytmus života a tomu podobný moc dobře využitý zásoby našich lesů.

Jelikož mám tu výsadu, že jsem jedináček, mám se vším hroznej problém a všechno mě nasírá do takovejch rozměrů, že by se tam vešly dvě Věry Bílé. Jednou z těch věcí je donebevolající neschopnost českejch televizí dát nám něco normálního, na co by se dalo dívat u žehlení. S tím arsenálem, co nám denní vysílání nabízí, je sledování křivek košile, která je pomačkaná, jakoby ji někdo vytáhl krávě z prdele, o dost lepší. O dost.

PATERA: Celá TV ÓČKO
Je krásný bejt si něčím jistej. Jako že vás prostě nepřekvapí váš čokl, když zase se svým ranním sraním nepočkal na vycházku do přilehlýho parku nebo okouzlující a roztomile hraný překvapení mistra Slavíka v anketě Zlatý Gott. Už míň se mi líbí ta předvídatelnost na Óčku. Než ho zapnete, tak už nějak tušíte: je z devadesáti procent jistý, že na vás bude tasit bradavky Rihanna a pak už opakuje dalších šest songů. Těma pak vaše paměť disponuje v nejlepším případě jenom celej život a pak se taky může dost dobře stát, že si nevědomky na pohřbu vaší ohořelý babičky bejkat "What makes you beautiful".

ČTVEREC: Nekonečný seriály
Ulice, Ordinace, Cesty dom, Pojišťovna štěstí... Tak uvěřitelný příběhy tak uvěřitelných charakterů! Jasně, uvědomuju si, že se nedá dívat na úplně reálný věci (jako brečící Vladko na hajzlu stříhajíc si svý dlouhý vlasy a emocionální žíly). Ale tak dořiti, je fakt nutný zasahovat mý prarodiče záplavou nebezpečnejch emocí, který se jim dostávaj od nejžalostnějších hereckejch výkonů severní polokoule? A ještě chudáci sou všeci zmatení, neboť v každým seriálu se směje/brečí/vdává/sklesle se dívá na bezstarostně hrající si děti Dana Morávková. A musí ty díly bejt tak dlouhý? To nám to nemůže celý Peťa Rychlej se svou nynější seriózní pleší všechno nějak vyřídit v pěti minutách? Asi ne. Televizní láska totiž nejse vysvětlit slovy. To se musí vidět. Každej týden dvakrát aspoň dvakrát!

TROJÁK: Německý detektivky
Člověk, kterej Němcům ukázal, kde se zapíná videokamera, je buď sám Satan, Gargamel, Joker a nebo Darth Vader. Já ososbně jsem pro Gargamela, kterej disponuje kouzlama a nějak pomocí magie nejčernější vnukl posedlost našich televizí německejma detektivníma seriálama, kde oním detektivem může bejt i pes. Taková Kobra 11 je pořad, kterej vymyslel asi Michael Bay s jeho posedlostí explozema a vším, co by mohlo hořet. Ale pořád to dosahuje vyšších kvalit než nepřeberný množství vyčpělejch hrdinů jako Siska a Shimanski. A nebo člověk (spíš je to planetka) z pořadu Big Ben.

DVAJA: Chci soutěžit!
Ze všech těch vědomostních soutěží, který mě jako malýho ke kouzelný bedně táhly nám zůstal jenom AZ Kvíz. A přitom sakra, teď teprv bych všechny Riskuj nebo Milionáře ocenil jak se patří. A taky ta možtnost vyhrát prachy... Jo, dobře ta v televizi stále je. Ovšem nestačí vědět všechny hlavní města. Dneska musíte vlízt do okamerovaný vily, disponovat čtyřkama a osolouložit kdejakýho umělce, co pověsil svou pornokariéru na hřebík.

Soutěžící kozatá Irena: "Beru otázku za 20 000 v kategorii Sprchování se s jakýmkoli chlapem, aby mě viděl nahatou celej národ."

Honza Rosák: "Gratuluji! Pod tímto polem je zlatá cihlička!"

JEDNOTA: Předem jasný vítěz - Televizní noviny
Dřív si lidi v noci nahráli Akta X a sledovali to napětí, kdy Mulderovi zase ti uličníci z hvězdnejch lodí unesli kdekoho. Dneska se za napětím chodí na již plnoletou Novu. Největší drama v českým éteru nám dává něco tak pravýho, surově reálnýho, tak živýho... Když Koranteng s poker facem národu sdělí o smrti psa, kterej bohužel chytil kulku od svýho majitele na honu, nezůstane jediný oko suchý. Pustí nám k tomu Wake me up when September ends, ukáže fotky řečenýho psa od štěněte až po jeho uhasínající jiskru v oku na veterině. V další čtvrthodině se nám dostane vyjádření od mluvčího svazu myslivců, svazu psů, svazu ozbrojených lidí a svazu všech svazů. To abychom o tom věděli dořitě všechno. V.Š.E.CH.N.O.

Dál se nám tam dostanou ŠOKUJÍCÍ zjištění o mrznoucí vodě a nejlepší sportovní komentátor (od dob Karola Poláka) slovutný Venca Tittelbachů, který v životě nevyslovil cizí jméno správně. Škoda mluvit, je nutno sledovat.

_________________________________________________________________________________________

Můžete mi říkat: "Tak se na to nedívej, pitomče!" Ale co mám jako dělat? Učit se? Číst si? Bitch please, to je moc mainstreamový. A taky, televize není vždycky špatná. Občas jsou tam Simpsonovi a nejsměšnější pořad světa Pevnost Boyard, že...

A co v televizi sere tebe, národe?